Перейти к содержимому

Рекомендуемые сообщения

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.

Проходит мимо учительница и спрашивает:

─ Вы ребенка ждете?

─ Неет, это у меня такой живот от пива.

____________________________________________________

 

 

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"!

Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.

Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается.

Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!

! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.

Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:


- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

post-136-0-18544900-1406892467_thumb.jpg

 

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

 

post-136-0-33609200-1406892467_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у меня в офисе у коллеги улитки как на той фотографии в. ползают ...  иногда сбегают на мою сторону перегородки. очень прикольные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Порадовало:

))) любви все возрасты покорны:

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

- Сарочка, зачем они тебе ночью?

- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

 

))) для тренингов по телефонному этикету:

Вас приветствует служба помощи при суициде. 

К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного..

 

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Простой и прикольный тест на характер (на пальцах)

 

 

Изменено пользователем Olana

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как раз то, что нужно в пятницу после обеда! Спасибо))))))

А то голова на работе уже думать устала)))))

Изменено пользователем dinka

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как раз то, что нужно в пятницу после обеда! Спасибо))))))

А то голова на работе уже думать устала)))))

 

Да, в пятницу совсем не хочется работать )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Как раз то, что нужно в пятницу после обеда! Спасибо))))))

А то голова на работе уже думать устала)))))

 

Да, в пятницу совсем не хочется работать )))

 

 и еще одна пятница пришла. Для хорошего настроения фотоальбомы из ЖЖ:

http://gelio.livejournal.com/

Если кто увлекается профессиональной фотографией))) я была в восторге!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. 
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. 
Та отвечает: 
- В первую очередь спасают самых красивых. 
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: 
- В первую очередь спасают самых богатых. 
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: 
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Изменено пользователем Alex

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О смотрите какая тема, сегодня супруга наблюдала работу доблестной полиции у нас в Павлино.

тов. полицейский пробежал 3 метра, махнул рукой и пошел обратно (частично не видно, но общий смысл понятен))))

 

Изменено пользователем vladkhar

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О смотрите какая тема, сегодня супруга наблюдала работу доблестной полиции у нас в Павлино.

тов. полицейский пробежал 3 метра, махнул рукой и пошел обратно (частично не видно, но общий смысл понятен))))

 

:D :D :D Повеселил)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Офигеть...но ведь если бы человеку нечего было бы скрывать - он бы не убежал! Может у него оружие или наркотики при себе , или вообще он в розыске...ну как так можно (((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А может он его пристрелил и поехал дальше?

Хм, уж лучше так бы((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звукового ряда нет, а могло быть так:

П - полицейский, Ж - жертва.

 

П - "Ой, а что такой красивый мальчик и один делает в таком не спокойном месте?"

Ж - "Да я тут просто так.. к друзьям иду... воооот в ту сторону."

П - "Да зачем тебе, такому красивому, какие то друзья воооот в той стороне? поехали с нами, покатаемся, покушаем вкусно в ресторане, послушаем музыку.... тыр пыр.... а?"

Ж - " Да идите вы найух 3.14дорасы!!!!"

П - "Стой, красавчег, стой!"

......

......

П - "какой пративный......"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звукового ряда нет, а могло быть так:

П - полицейский, Ж - жертва.

 

П - "Ой, а что такой красивый мальчик и один делает в таком не спокойном месте?"

Ж - "Да я тут просто так.. к друзьям иду... воооот в ту сторону."

П - "Да зачем тебе, такому красивому, какие то друзья воооот в той стороне? поехали с нами, покатаемся, покушаем вкусно в ресторане, послушаем музыку.... тыр пыр.... а?"

Ж - " Да идите вы найух 3.14дорасы!!!!"

П - "Стой, красавчег, стой!"

......

......

П - "какой пративный......"

Ну зачем же третий русский-то писать (ударение на второй слог. не подумайте чего) здесь, можно было и без него обойтись, было бы даже креативнее))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я тут абсолютно не причем. :)

Что сказали, то и передал :)

:angel:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Естественно есть подвох. А заключается он в отсутствии начального образования у автора учебника и его пристрастии к сильнодействующим обезболивающим. :beach:

Изменено пользователем Pucher

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

 

 

 

А ещё не так давно вычитал:

 

Банки должны вводить традицию после выплаты последнего взноса по ипотечному кредиту дарить клиенту носок...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объяснительная: 
Опоздала на работу, потому что ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на 2 часа... 

 

Моя жена идет в ногу со временем - она стала часто произносить модное слово ГАДЖЕТЫ .... но произносит его медленно и по слогам. 

 

За ужином, когда дочь-пятиклассница объявила, что написала письмо Деду Морозу и себе попросила новый планшет, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. 
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости

 

В магазинчик на заправке заходит мужик, покупает большой пакет семечек и с облегчением выдает: 
- Всё, теперь в машине будет тихо. 

 

- Знаешь, что такое настоящее женское обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "ДА"! 

 

Светлая эльфийка 7-го уровня Элеонора отправилась на ролевую игру, но так и не попала туда, потому что по дороге в парке повстречала двух реальных гоблинов Васю и Петю.

Изменено пользователем vladkhar

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

Яндекс.Метрика